会员咨询：

<情圣>你好，我有一个毛病，就是有很强的取悦别人的倾向，总喜欢每个人对觉得自己好。以前念书的时候，第一次和别人住同一个宿舍，虽然舍友有很多坏毛病，我往往都是选择隐忍而不是提出来。工作之后更是如此，但我感觉对我帮忙非常小，反而让自己越来越累。这些倒没什么，真正让我苦恼的是和异性相处，这个毛病更是被无限放大了，我和女生相处总是患得患失的，真的很讨厌自己，当我喜欢一个女生的时候，总会不由自主的去讨好她，结果都很惨，最近开始跟你学，才发现自己的问题所在，这样做不仅不会让女生对我有好感，反而会让女生产生躲起来的心理。我想请问一下<情圣>，我这种问题到底应该怎么消解，因为我在面对喜欢的女生的时候，要是不讨好对方，就会觉得特别焦虑，总担心没做好对方就会不喜欢自己。

<情圣>回复：

追女孩的时候，总是想着怎么讨好对方，确实会产生很大的副作用。很多男人都有这个毛病，只不过你的问题更大一点。

在回答你的问题之前，给你讲讲墨西哥鹦鹉驯化的过程。我在得到“APP”听过吴伯凡老师讲的墨西哥鹦鹉的故事，很有启发：

很多人养鹦鹉，为了防止鹦鹉飞走，会用绳子拴住鹦鹉的一只腿，但墨西哥鹦鹉不需要，那让鹦鹉不飞走的神秘力量是什么呢？

驯养它的人在它刚刚出生、羽翼未丰时，就让它站在一根小棍上，然后把小棍猛地从鹦鹉的脚爪下抽出，鹦鹉自然会重重地摔在地上。

一会儿，再让它站在小棍上，重复同样的动作。

久而久之，鹦鹉不仅学会了紧紧地抓住小棍，而且形成了一个根深蒂固的 “意识” ：抓牢棍子就抓住了安全，抓不住棍子就意味着危险和灾难。

一只“被吓大的”鹦鹉一旦被放在一根小棍上，它就条件反射式牢牢地抓住小棍。即使它已经长大，能够自己飞，它也决不会离开它站着的小 棍，只等着主人来喂食。即使地上有食物， 再怎么饿， 它都不会飞下来吃。

很多人的取悦症，也是在某个特殊环境形成中。

比如小时候父母非常强势，小孩子如果不听话，父母不是打就是骂，小孩子发现只要顺从父母，乖乖的听父母的话，对父母唯命是从，就会免除皮肉之苦，也不会受到父母语言上的攻击和伤害，小孩子慢慢就会养成自卑、缺乏主见、并有强烈的取悦他人的习惯。

问题是，一个行为模式是在一个固定环境固定的时间段管用，不代表换一个环境还是适用，换了一个更大更复杂的环境，就不是很管用了。

把小时候如何在不受伤的生存法则用在了其他的环境中，比如学校、职场、两性关系中，就会发生自己过得很煎熬，别人不领情，自己又很难受。

你必须明白心理问题的根源，你才能够觉悟，才知道怎么去克服。

也许你从小受到的打压和否定太多了，也许是其他原因，总之就是在一个封闭环境中，你的取悦行为可以让你过的舒舒服服，你要死死的抓在这根“小根子”才有安全感。

你把在小时候的生存策略应用到社会上，局限性就会非常大，因为你面对的人多种多样，你会感觉力不从心。

因为你的问题是长期以往积累的结果，你要对自己有耐心，不用逼迫自己马上出现巨大的改变，这不现实，你可以先对一些比较容易拒绝的事情说“不”。

比如：

如果身边的人提出的求助，你只需要花一点时间就能够处理，你可以大方的接受。

如果是一些花费巨大精力和体力的时间，你可以婉拒（用一些正当的理由），因为一件事情难度越大，对方求助的预期也会比较低，即使你拒绝了，对方也能够理解，因为这事情确实挺麻烦的。

还有就是，你不需要取悦所有人，也没必要取悦所有人。无论是粉丝无数的大明星，还是腰缠万贯的马云爸爸，都没办法取悦所有人的，连这些超级优秀的人都没办法取悦所有人，你又何必给自己这么多负担呢？

以后你应该多把时间和精力放在你自己身上，想想怎么取悦自己。

其次就是，每个人的精力都很有限，你应该把更多精力放在最亲近的人身上，比如你的父母，你最好的朋友、同学、同事、喜欢的女孩。

再次，你应该多去分析人际关系的本质，人际关系的本质不是频繁的讨好，这样你可能一事无成，人际关系的前提是不伤害别人，互相尊重，并让别人觉得你有价值，让对方愿意和你靠拢，至于互利互惠的事情，你要做合理的取舍。

如果你价值低，你就算天天给别人斟茶倒水，鞍前马后的服务，对方也只是说声谢谢，未必把你当做重要的人，这个你应该比我有更深的体会。

对于有取悦症的人来说，学会说“不”是很难的，但你想做好一件事情，必须得先去做，你才能做好。既然你想改变，就慢慢循序渐进的做吧。

谈恋爱更是如此，只懂得取悦对方，而忽视自己的感受，往往会丢失尊严，让女人瞧不起，最终变成女人的备胎和人肉提款机。

除了主动说“不”，你还需要主动“麻烦”别人，互相需要是培养一段和谐关系的必要方式。

当你慢慢通过改变行为模式尝到甜头，你就会慢慢摒弃过去的行为模式，让自己过得更轻松，生活质量却变得更高。

总之，你需要在思维方式方面去转变，并通过循序渐进的方式慢慢切换自己的行为模式，让自己过得更轻松更愉悦。