情圣:想轻松追女孩,要明白这个心理效应

2017-11-27



今天这篇文章,涉及到一些心理学知识,读起来可能有点烧脑,不过你要是读懂了,绝对会让你受益匪浅。


我最近问了很多异性朋友,问她为什么选择现在这个男朋友,她们都说不清楚,我问她们,你的男朋友当初都不完美吧,你都不会介意?


她们的回答的意思也差不多,当时确实会有各种嫌弃的,现在也对自己的男朋友的各种缺点有所埋怨,但不知道为什么,就在一起的。


正如当初记者问张学友,你喜欢你太太哪一点?


张学友的回答是,喜欢一个人需要理由吗?


真的不需要理由吗,只是当事人没办法知道这个理由。


因为喜欢一个人,大部分情况下都不是理智的思考后的结果。


社会心理学有一个理论,叫做认知失调理论。


认知失调理论最早是社会心理学家费斯廷格(Leon Festinger 1957)提出来的一种理论,所谓的认知失调是指由于做了一项与态度不一致的行为而引发的不舒服的感觉。


当一个人做了和自己意愿相反的事情,就会产生认知失调,觉得不舒服,为了减轻这种不舒服的感觉,就会想办法去找理由说服自己,让自己相信自己做的事情是对的。


我有一个大学同学,因为对国外生活非常憧憬和迷恋,大学的时候就想着留学,并打算以后在国外定居,他大学的时候很喜欢吐槽国内的各种让他不舒服的现实问题,用通俗的话来说,就是一个愤青。


可是后来他留学的计划搁浅了,又在国内找了一份收入可观的工作,工作了几年后,他出国定居的希望越来越小,就只能在深圳买房子了。


自从他买了房子之后,我发现他越来越喜欢国内的生活了,还会频繁的关注时政资讯,当初一些让他看不顺眼的事情,他的厌烦感都基本上消除了。


为什么会这样呢?


这就是认知失调的效果,他做了和自己最初的价值观相违背的事情,为了减轻自己内心不舒服的感觉,他会去找一些让他心里舒服的理由,去合理化他的选择。结果就是,虽然国内的大环境是有一点问题,让他觉得不满意,但也有不少让他很喜欢的优点,比如朋友多啊,文化兼容啊,吃的选择多啊……


当他完成了自我说服,心里就好受很多了。


人买车的时候也会有这种情况发生,选车的时候都会眼高手低,有自己的预算,却只看中比自己预算高的车子,最后因为预选有限还是妥协了,选择了自己有点不满意的车子。


但很有趣的事情是,当做了决定,付款后把车开回家了,就会不断去寻找这个车子的优点,甚至会花很多时间在汽车论坛爬帖子,看各种好评。为了就是自我说服,我选这款车子,并不是将就,而是真的值得。


为什么会这样呢?


这也是认知失调产生的结果,最初做了和自己的意愿相违背的事情,需要为自己的行为合理化,让自己更心安理得。


追女孩也是如此。


女人可能会因为做了一些和自己相违背的事情,而慢慢喜欢一个男生。


我之前分享过经典的富兰克林效应。


在学生时代,找女生借铅笔、借笔记、求她帮你补习功课,比起借给她东西、帮她补习功课,女生更容易爱上找她借铅笔的那个穷/笨小子。调情的时候这也很有用,比如(开玩笑似的)让女孩请你喝杯东西。这可是一石三鸟的事情:你得到了好处;她会下意识的更喜欢你;将来她接受你的“帮助”也会更加没有负担。


这个效应之所以有效,也是因为人类很难接受认知失调带来的不舒服感的感觉。


在《富兰克林传》一书中,就有这样一个故事,富兰克林为了搞定一个不喜欢他的议员,他会找这个议员借书,大议员再怎么讨厌他,也不至于拒绝这么简单的要求,


借了书后,他会说一堆好听的话对这个议员表示感谢,让这个议员觉得自己帮了一个很讨厌的人一个大忙。


这就让议员产生矛盾心理,我为什么会这么傻,去帮一个这么讨厌的人。这就会产生不舒服的感觉,为了减轻这种难受的心理作用,就会逆向合理化,去找一些理由说服自己,认为自己这样做并没有什么不妥。


不断的合理化的过程,最好的结果就是,发现富兰克林其实也不是那么讨厌,也有很多优点,慢慢的,这个议员对富兰克林的偏见也消除了,结果他们俩最终成为了要好的朋友。


如果你喜欢一个女生,一开始并不是以追求者的身份出现,而是以一个朋友的关系出现,你的阻力会小很多。


也许对方一开始并没有看上你,这也很正常啊,不是每个人都是高富帅,能够让女人对你一见钟情。但你不断引导她对你进行时间、行动方面的投资,会让她产生认知失调的不舒服感。


为了减轻这种感觉,她会不断的合理化自己的行为,当投资越来越多,她就会相信,我是喜欢上这个男人了,才会为他做这么多事情。


引导投资并不难,可以从最初的一点点的小事开始。


比如:


你喜欢同班同学,偶尔找她借借笔记,拉肚子问她有没有纸巾,或者你妈妈生日了,问她一点建议,送什么礼物给妈妈比较窝心。


比如:


她是你的同事,你可以每个女同事的关系都维持好,找A借借纸巾,找B问问有什么餐馆值得推荐,求C帮你收个快递,问你喜欢的女孩工作方面的建议等等。这样你就可以借助其他女同事的掩护,显得不刻意,让你喜欢的女孩不会以为你只是针对她。但她也确实不断在为你进行付出,不断的付出,就会让她想办法去合理化自己的行为。


心理学著作《影响力》中提到一个效应:互惠心理。


互惠原理指出,人们总是习惯于使用相同的方式报答他人为我们所做的一切。互惠原理是一种深深扎根于人们心中的隐藏机制。一旦场景合适,就会被立即启动。


反过来,如果一个人总是为你付出,对方也会下意识的期待你为他付出,因为互惠心理在起作用。


如果一个女生偶尔帮你一点小忙,积少成多,她也会因为互惠心理,期待你为她付出一些事情。因为有她之前对你的付出了很多,你以后想请她吃饭啊,想为她做一些事情,帮点小忙,她都会比较爽快的接受,这样你们关系更进一步的阻力就小很多。


反过来,你一开始就各种献殷勤,她就会开始考核你,一开始只会把注意力放在你的缺点上,这样你就会很被动,一旦她看到你有很多缺点,就会觉得你不是一个让她心动的男人。


为了避免一开始就让女人聚焦你的缺点,你就需要在付出方面保持一个平衡,让女人产生认知失调,从而开始自我说服,开始慢慢寻找你的优点。


值得一提的是,互相投资也是维持一段关系稳定的良药。


如果一段关系中,一直都是你在付出,你花了很多银子,花了很多时间,付出了很多行动,而她却什么都没有付出,最后要是你们没有在一起,带给你的痛苦可能生不如死,而她因为没有任何付出,没有在一起,她就跟没事人一样,根本就不会有任何难过的表现。


总之,只有愿意为你付出的女人,才会珍惜跟你的关系,才会下意识的关注你,更愿意接近你。因为容易得到的,女人不会去珍惜。


好了,今天就分享这么多,希望对你有启发。


长按图片赞赏,请<情圣>喝啤酒!



生活不止苟且,还有我喜爱的海岸.