其实我也不知道 现在的我 是否还是那么爱着 现在的你
总之在今晚八点之前 我跟你发的每一条短信 都是认真而善意的
我曾经说过 如果有一天我得走了 我只能陪你到这里了 如果最后我能做的事情就是推你一把 让你努力 让你明白 让你站起来 那我会毫不犹豫的伸出手 尽管这个举动会让我在最后的时候还擦伤自己。
我看着你欲说还休的挽留 心里的无力感一层一层的冒起来。
其实你不知道我还是吃你不讲理的那套。
以前吵架你不停打电话过来和发短信过来的时候
你总是耍赖皮说你没答应分手 说你刚刚在车上 晕车 头脑不清楚才回的“嗯”
上学期期中考完的那次 （其实每次的原因都很小 而且几乎我们都记不住）
我和c 和q。老甩四个人住在瑞丽的一间标间。
我努力让自己表现的无所谓 可是还是受不了不接你的电话或者不看你的短信
凌晨三点我在厕所默默的哭 C来敲门 让我出来 朋友不是这样当的。
你打过来 我摁掉 再打过来 我接了
你说你想让我听首歌 语气是疲惫带着哭腔的。 那让我知道你在乎我 也让我后悔我的话和伪装的决绝如此伤害你。
“是谁太勇敢 说喜欢离别 只要今天不要明天眼睁睁看着爱从指缝 中溜走 还说再见”
以前的你对我的一举一动总是那么敏感 就连我在微博发那么一条歌词 你都会发短信过来骂我傻 让我不准乱想。
你的慌乱 你的霸道 让我很心安 很有安全感 让我实实在在的觉得你就是我的 不会被别人带走 就算离着我四五个小时的飞行距离 我骂也骂不走 打也打不走
所以我也很骄傲 我看到别人的 煽情的爱情 总是带着几分嘲讽 觉得你和他们不一样 我们和他们不一样。
我们并不是庸俗的爱情 没有那么多的陈词滥调 分分合合 虽然我们会小吵小闹 可是谁也不会走 我们就是两个快乐的小二逼 以后成家了 立业了 还会一起闹 以后再生一个宝宝一起闹 老了儿女成群 子孙满堂 我们还是会全家一起二
爸爸妈妈吵架的那段时间 是我最不想回家的时间 可是也是那段时间 他们敏感的觉得我恋爱了 总是以各种威胁和调查让我不再外面多逗留
妈妈很沉重的让我快点回家 有事跟我商量
其实听到的那一秒我就要哭了 可是我不能哭 还要装作不耐烦 特别是在你面前
因为你说过 你一直觉得我很独立 很坚强 很欣赏也很羡慕我
于是再往后的日子里 我觉得自己在你面前一定要足够的理智 聪明 才能让你一直一直那么的喜欢我。

那天我回到家 终于在他们面前 像个成年人一样 直面了家庭的裂缝。
爸爸之前出手打了妈妈 只是为了一时无法控制的怒气。
妈妈像个小孩一样哭着抱着我对我说她害怕 她一看见我爸爸就会发抖 不能再生活在一起了
我忽然觉得我长大了 我不能哭 我抱着她很平静的说 我长大了 我能理解这些事情 如果你们真的觉得你们走不下去了 我不会怪你们 我能接受离婚 只要你觉得这样以后能活的幸福一点。
那天晚上我忽然觉得爸爸妈妈都跟我们一样不过是爱吵架的小孩 但这成人的吵架 带着很多的责任 让我分享起来 又伤心 又疲惫
你送我回来的时候说 你就在楼下如果谈崩了我就跑下来找你
我悄悄躲回房间 想等夜深人静偷偷出去找你，可是刚上喽就看到你蹲在围墙上 用一部微弱的手机的光照向我。
我吓了叫出来 在看到是你之后 马上产生想躲进你怀里不管不顾大声的哭一场。
我想象你在我家周围找楼房 找角度 只为了观察一下屋子里的动静 担心吵起来我受委屈 被爸爸打。
嗯 你那时真是傻的可爱。


你不像有经验的男孩子那么会讨女孩开心 可是你给的感动总是自然又深刻。
所以每一次的小感动 都足以让我对你的爱翻倍。
可是我数落着你的木讷和不浪漫的时候 对你的爱却并不会随着减少一丝一分。
我真的很爱以前的那个你 很舍不得他 很想他
我愿意等他 一年两年三年都可以
可是他并不是去远方了 他也没有死掉 他就住在你的身体里面 你却跟我说 你找不到他了
然后我就迷茫了 无处宣泄的失落感
就好像是得了癌症的百万富翁捧着金山银山对医生说只要我能活下去 我什么都可以给你
可是医生说 你没救了 你真的没救了。

我怕这样的宣告 你对我们爱情的宣告 不管我捧着多么爱你或是真诚 愿意改变和等待的心 在这里等着你 总希望有一天你会变回去 你会回头
可是你却对我说 没救了 我们的爱没救了。
然后我呢 拿着这些美好，能给谁呢。