昨晚上比我想象的要难入睡一点、
于是我就去空间看自己08年写的日志、你知道的我总是在睡不着的时候看自己写的东西就会困了。
然后看着那些幼稚的标题、再看到日志下面会有你的评论、都是一些认真的宽慰我的话。
你看、像那时候我的日志一样、你也没有那么多的隐晦。好吧、总的来说你也没有现在这样不开心。

在书店看了靠近30页的《永不永不说再见》以后、我低着头的视线里出现一双宝蓝色的人字拖。于是往上看一点、沙滩裤，再往上看一点、白色背心。
我看着自己西瓜红色的人字拖、从心底里笑了、我们真是一对活宝。
你打坐一样的做下来、看上了资治通鉴。

后来我们去了老地方吃面、你还是那么看不起我的胃口、反正又是一顿损。

原本说好的电影被我的一句“我们去滑旱冰吧”给扼杀了。
看着现在两条根本不想沾地的腿、我想自己真的是作孽啊。
你应该也记得08年我们也去滑旱冰了吧、其实我只是想重复一下回忆。
那个地方像以前一样的吵、吵得我心脏都难受。
我在想只有和你一起的时候才会愿意去那里。
不止称得上是喧闹的音乐、飞速滑行的人、还有晃得人眼晕的灯光。让我想到一些很极端的词、比如毁灭。
你笑我怎么就想不到好的念头。
我原本就不怎么会、加上很久没有滑、再加上滑不习惯双排的。于是就那么靠着墙边站着。
看着明灭的灯光里、你有时候滑得很快、有时候在我面前耍宝。
可是你知道我真正看到的是什么、是心事。
我讨厌自己知道你、了解你。这样根本就没办法忽略掉你有心事。
你有时候会过来我面前、滑过去、然后滑回来对我说那是路过。
于是我又讨厌自己敏感。因为我特别不想你是路过我的生命。就像那本我递给你你又递还给我的《永不永不说再见》一样，我想你一直是我生命里最特别的存在、一直是只要我珍视就不会失去的人。
也有很多时候你会突然随意拉过我的手说着“带你去逛逛”以后带着我很快的滑行，像快要飞起来的感觉，原谅我想到的依然是毁灭。
你的手干燥温暖，我的手依然那样爱出汗。我在心里问自己、被这样一个有心事的你牵着滑行的我、是否真的快乐。答案是我不快乐，我只想看到你快乐。
很多时候我不明白这样的自己、可是有一天我看到一本书的时候、我才知道那是因为有个人会让你心里没有那么多的自己。
几次想开口问你是不是有心事、又觉得自己明知故问。况且问也问不出结果来。

传说的“梅超风”没被我们遇到、起大风下大雨的时候我们已经在麦当劳里待着了。
你看、当很多人在QQ上幸灾乐祸说出去约会的人小心被“梅超风”刮走的时候，我们甚至没有成为被幸灾乐祸的对象。
我们隔着一个人说话、有一搭没一搭的。

雨小一点的时候我们各自回家、
我认真地对你挥手、可是你都没有在意。
你在意的时候、我已经回头。

不说这些伤情的话了、早都跟自己说好了的不是么。
好累、Z。
晚安、Z。
——于11年8月6日七夕末尾留