好久好久没在这上面写东西了
因为那阵子 如果想你了
就可以随便找个什么理由发短信给你
然后 不是望着手机 假装看时间
实际上是害怕 我没听到震动的声音
想想那个时候
半夜坐在床上
一边做政治题目 一边和你发短信 和你说晚安
我真的从没觉得那样的日子很苦 从没觉着
那时 我总想就这样多好啊
假装我们是朋友 只是朋友
聊聊天 偶尔关心 多好多好
可是我过不去自己的那关
如果你是别人 我不会再和你有过那样的聊天后
就再也不想给你发短息 不想主动和你聊QQ
我一向擅长拒绝别人后 拍着肩膀说我们还是好兄弟的虚假戏码
我想把世界放在身边 也许那样就不会寂寞 就不会失去的一无所有
可是和你我装不来
你说我们之间是物质的问题
我真的很难过
心空落落的 就像某次回头看到你灿烂的笑却对着别的姑娘
你不知道 我告诉你 不是 至少主要问题不是物质 那到底是什么意思
如果只是谈场恋爱 物质真的不是个问题
所有对方给不了的 我都可以给我自己
但是结婚不是 婚姻本来就是个物质的东西 你要它怎么只谈精神
我要我以后的房子很温暖 不必冬天坐在里面冷得死去活来 却心疼那一点电费
我要我的孩子 可以吃他想吃的东西 不必过生日才吃一个鸡蛋
我想给他 最好的环境 最好的教育
女孩子要富养 男孩子要有气质
我见过女孩子因为家里穷 贪小便宜把自己搭进去的例子
我不希望这样
我没有勇气把金子扔火里面去玩
我也没勇气说 我爱你爱到有情饮水饱 对不起
对不起 我没有那么坚定的爱你 也没有那么不爱你
可是我想说 不在一起不是这个原因
你没有那么没出息 我也没有那么弱 物质保证我可以给我自己
可是你知道 我和你在一起会累吗
你短信回慢了 我就一条一条翻已发短信
看是我说的话让你不高兴了 还是我说的话题太无聊了
和你说话 我要看看这句话会不会有歧义
要时刻关心你的语气有没有问题
我很害怕这样的自己 也讨厌 但是改不了
其实和你在一起是展现的自己
有很多面 都我很讨厌很讨厌的样子
那晚你和我说的话 我以为 我不在乎
我平静的听你说完 然后安静地回床上睡觉
但是你说你曾经为我做过什么的时候
一条条消息发来 我静静地看着屏幕
有点麻木
我看着你的文字 想着当时的我在干什么
我想告诉你 那些个 你难过的时候 我也在难过
你付出的更多 但是真的不代表 我承受的就少
人都是有心的
我喝醉的那次 你说你丢下一家人来找我 在我楼下站到半夜
其实打给你 是因为我除了我爸妈的电话号 只会背你的
习惯真的很强大
我想告诉你 原谅我 伤害你也是只是因为你对我太特别了
让我失去了理智和判断力
可是当时我说不出口
但是我累得不想说一句话 仿佛从骨髓里透出的疲倦感
这不是一句比喻
今天 突然想起来 你那天和我说 不要说对不起
眼泪就开始不值钱了
知道这时候 我才明白我不是不在乎
你看 我以为 是多傻叉的三个字
你看时钟在转动 它把我以为我喜欢你
变成一个习惯 变成一个错觉 变成一个烙印
对不起 对不起 我曾经喜欢过的月亮
晚安 再见
2012.02.03 23:53