木言说让我问你，不管怎么样问清楚也算给自己一个交代。
她甚至给我想好了台词。只是我还紧张，可能心里还隐约抱有希望才会害怕吧。
我说我今天一定会解决，开始我的五月，不管是死是活都会知会木言一声。
戏剧性的是什么呢？就在我说那些的时候，人人有了你的新动态。一张照片，跟去年四月如出一辙的一张照片。只是女主角又换了人而已。怎么说呢，她很漂亮，你笑得很矜持。
奇怪的是我没有像自己预想的那样难受的不可自拔，我甚至打开照片仔细端详了你们。那种感觉不是失望不是伤心，而是灰心了。
现在想来你对我说过的所有的话貌似都可以有另一种理解，那就是如果你以后没有遇到更心仪更让你心动的对象，那你就跟我凑合过了。
我从来没有在你面前承认过自己傻。但是我是真的傻。
其实我也难受，难受的是自己最后的梦破碎了。我以为可以找到一个跟我相互理解精神想通的人一起生活，哪怕平淡哪怕清苦。我以为那个人可以是你。
这么说来你日志下面所说的允许一个人扇你，但更希望得到祝福，说的就是我了吧。
我不会扇你，我从未扇过一个人，以后也不会做这样粗暴的事。至于祝福，我也不会再给，我记得去年已经给过你祝福，说过以后你是否幸福与我无关。可是后来你失恋落魄出现说没法想象从此失去我，我又心软安慰你。
一年了，我以为你变得成熟并且有所担当。可是原来你骨子还是那样，对我从来没有认真对待，哪怕是说清楚给我一个交代。
虽然直觉是你们不会长久，但是我不会再等你给你安慰了。我这么说不是诅咒你们，你知道我没那爱好，纯属直觉罢了。
在这里，第二人称用了这么久，近600天了吧，可能在我心里要更久一点。
可是以后我不能用了，我要对自己负责，对自己的今后负责。确认你有了你的生活，我也应该有自己的生活了不是么？
Z，再见。