不要说为什么，从发现你摇摆不定、暧昧不清开始，我就对你极其失望。我有精神洁癖，相信每个女孩子都不会轻易妥协吧？ 说起来，其实我也没啥权利这么判定你，毕竟咱俩啥都不算嘛，你表白我不还没答应嘛，各有各的自由，谁都没必要管谁。
就是觉得自己太纠结，明知道啥结果没有，还有被利用的感觉（预感自己要被玩弄），可还是会和你聊天，被动的回答自己说都不想说可你总会问的问题。我也很明白，自己对你不是喜欢，感情有点复杂，有欣赏、有失望、有畏惧、有不安、有提防、有排斥感，还有自卑心作祟。呵呵，我是个多矛盾多混乱的姑娘啊，脑子里塞的都是些有的没的的事儿，真不靠谱啊。
谁能想到你会回来呢？如果我知道你会回来，我绝对不会抱着“放手一搏，实在不想以后失去这样一个欣赏的朋友”的心理主动跟你联系。现在看来无比可笑，我竟然还成了你逃避你前度的一个借口，小三？！哈哈。
为什么我会决定从今天起不再喜欢了呢，其实从8月开始，我就越来越认清你，虚伪懦弱贪婪龌龊，为了自己的不寂寞，可以抛却各种原则。女生的感情只是用来利用，证明自己的存在感和重要性的，这种廉价的事物不需要照看，除非在追到手之前。 因为看到了您的前度秀恩爱，已经到了没办法再有理由糊弄过去的恩爱程度。这些事情，你又跟我解释过么？我不是个喜欢刨根问底的人，但因为视你特殊，所以勉勉强强忍耐，并且从没这样对待过你。没反应不表态就代表一无所知么？你前度关注我，我会看不见她发微博么？我会看不到你的忧郁和迂回么？我会不知道你俩折腾来折腾去，或者说你利用她么？
不过现在看来，我更可笑。之前我还在同情您的前度，觉得她痴情执着、付出太多、不值得，觉得您绝情无情、心冷自私，可现在，我更应该可怜我自己吧？很久以前，我就想过“她之今日，会不会是我的明日？”有些夸张，我也知道咱俩到不了那么深的程度，只是觉得你从没真心对过任何女生（我所见），所以她们只是用来证明你自己的工具，包括我。被利用过后，最后一定会被丢在一边。
这些情绪、你的心机、无望的付出和被辜负的心情，它们总是虚幻无形、飘渺无声，但不代表就不真实存在、就没有足够的分量、就不值得被人在意，我不说我就什么都不知道么？我讨厌双方对峙时那种让人窒息的对立感，这和之前形成了多大的反差，太讽刺了。所以先比约束，我更愿意宽容，我替你着想，不想让你难堪、失了面子，也不想让自己显得过于严厉、咄咄逼人，所有事情说的过于一清二白，其实会有悖于行者的初衷的。那样的不愉快我不想让它发生，我们知道有些事只能发生一次，产生的后果是不可逆的。一想到自己可能无法接受那样未知的结果，所以我总不希望把我们置于尴尬的境地。你比我小两岁，但不得不说，你很聪明，这也是当初我欣赏你的一点。较于同龄沉稳踏实，现在看来可能是心机重城府深的表现吧。不得不说，你确实家庭坏境复杂，从小缺爱，但这可不是你随便滥情的好借口。不是么？

呵呵，不说了，这些总是不值一提。起码在你面前是这样的。
从小的生长经历对你来说爱是替代品，不是必需品。所以同理可推，感情是廉价且无所顾忌的，是最不靠谱也是可以让人由骄傲变得卑贱的工具之一，这样的征服感虽然扭曲，但你很享受。

可是我，我有自己独立的思想。既然更深刻的认清你，看透你伪装稳重外表下的那些花花肠子，就没什么更多可说的了。保持清醒，坚持并不断完善自我，这是我最后想对自己说的，也是充满希望自己能达到的。明辨是非吧姑娘，长点儿心吧，你看，你的心思和感情都浪费在了一个什么样的人渣身上？
真是太可笑了，这个大笑话。就这样吧，睡觉去。
好好爱自己，努力、实现自己的理想。
我要专注，要加油，要成功。