TO:甘辛然而 2012-5-23 13:04

什么都是有原因的 事情总是突然发生 而原因总是人们后来才补上去的
也许要怪只能怪我自个手贱 不该在太阳下去撩动枝头的那抹翠绿…
“你是个坚强的孩子 你很不容易” 这话我说过不止一次 无论是当着你的面还是你在别处
你的那些事情虽然你自己不曾说起 而我也未曾打听 但我隐约能感觉到些什么 具体是些什么 也许只有我知道
关于老班 我曾对你说起过他 之前是因为不熟 我一向不知该怎么跟老师交往 但我很早就知道并懂得如何尊师重道 所以之前只是一般意义上的尊敬他 但在我从你身上看到的一些东西之后 便有些钦佩老班了 也许很片面 但我宁可往好的那面想
人人向往并追求着自由 还记得我给你说的什么才是真正的自由么？ “不想做什么就可以不做 这才是自由”。
我不想像别的人一样的活 我不想做个太理智的人 我不想把什么都看的透透的 虽然我习惯俯视 但我更喜欢仰望。
我意愿当中的自己 作为一个理科生已经够理智了 所以我宁可粗犷些 就像我这张脸 我想活的更有感情色彩 所以我看了几本书 寥寥几本关于感情与心灵 从那时起朦朦懂的感情这东西其实是副枷锁 是副脚镣 虽然沉重但始终不愿舍弃 因为我是作为一个人而存在的 必须有感情才能谓之为人
上面说了些乱七八糟的一些话 请原谅
也许我是有点问题的 你知道的 我脑子不好 但我不忍去伤害任何人 任何人就是任何人 包括你 这是事实 我知道你应该有些事情不会轻易提起 所以我小心翼翼地跟你相处 即便我骂了你是** 看着你愤愤的背着书包走出11C107 可等到了科技楼还是到你教室去缓和一下气氛 …你跟我要手机我说拒绝 之后还扔你一个在那 可最后还是过去在你那停了两秒 虽然你没鸟我…
我总怕哪做的不好让你反感了 因为你说过 你会这样那样的针对那些让你反感的人 现在看来我着实让你反感了吧……
我总是纠结着我自己下不了狠手 而我显然并没有多么善良
看的出来你生性怕孤单（maybe~） 所以跟ipad sister 冷战的时候（请允许我用“冷战”这个词）我没有说那天在9栋门口给你说的话 那些话是我早先就想说的 只是那会不能说而已 现在看到你两又和好了 我很是高兴 毕竟你两是这三年里几乎朝夕相处的朋友 失去了 连我都会感伤的
我不知道咱两是怎么就熟络起来的了 因为同班？还是因为考研？ 亦或者性子中却有某种相似之处 我很难找到答案……
独处 是件很奇怪的东西 我觉得它更利于使我们成长 更利于让人成熟 所以几近病态的我喜欢它的同时又对它带来的孤单担惊害怕 自由的生活在自己的世界里的同时又怕没人走的进来 一直都这样的纠结 重复着这般的坠坠不安……
我之所以说那些话只是想一个人独处 我跟别人在一起总是让我有种被逼迫的感觉 我会无意识的去迁就跟我在一起的人（同样的 你也迁就我很多 谢谢） 虽然让我很不自在 我也不愿意 但我一直却都是这样 不论是你 还是七年前认识的她 甚至更早的那几位兄弟 我不知该怎么才能不在意这些 不能自拔 纠结着自我 感觉很不爽 但还是纠结着 所以我是有点问题了 近似一种扭曲 只是不曾表现 放在骨子里了……
“不表现不等于不具有”我化学老师的一句话 想想总是那么精辟 所描述的对象貌似不仅仅局限于元素所具有的性质了
至于我说阮晔老师说过的话 那只是后来才找到的一个搪塞的理由而已 只是为了出师有名 说话有理 仔细想想你会发现它只是个借口罢了 多么拙劣 我不能干掉全国所有考研的人 不能堵着西电大门不上人进 我只有那么大点能耐 我只能对自己作功……
昨天中午下课 我老远是看到你们的了 没上去打招呼只是因为我叼着半支烟 你知道的 我素质不高 而且不止苹果姐一人说我恶心 还有王子 所以我一想还是拉倒吧
我所谓的打招呼就是我看到你 然后微笑 就跟在卫生间里 你问我笑什么 而我什么也没说一样的那种笑 我是个怪异的人吧 连打招呼都这么诡异……
你我都是学光的 人眼的生理参数你应该知道吧？ 视场应该120度吧 实际中还有余光 应该快接近170了吧 所以咱两个大男人不必搞得这么尴尬
我在冲微笑哎 你却扭头走掉 你知道我有多尴尬 我想的只是不一起回宿舍 不一起吃饭 不一起走路而已 没有说互相不鸟哎 看来是我表达有问题了……
还记得我给你说的我这个教室里小白跟小黑的故事么？ 现在我把他们都原谅了 我现在无论看到谁 谁都那么的可爱 粉嫩的如一个* 你能体会么？ 把我当成小黄吧……



（昨晚写到两点多 只睡了3个多小时 不过 现在我很开心 而你坚强了那么久 我不准你伤心 虽然我不是超人 也成不了英雄 但活着总该做些什么 能温暖一些人就足够了 起码 我是这么认为的）