太阳不是很好，坐在这儿，我在仔细回想昨晚上和你发信息这回事是不是真的。
昨晚上不晓得为什么胃又特别的疼，一疼就没力气说话，一不说话就觉得特别孤单。
于是发了个并不期待你能回复我的信息。
你问我是不是孤单了然后就想你了。
我想了下好像能这么说可是又不完全是这样。因为我应该是一直就挺想念你的。
你不配合地没有问我为什么，只说“其实你不说我也知道”。
我不喜欢你这样很自信很了解我的样子。我为什么就活该想念你呢，这也是我纠结的事情。
可是你安安静静的那么一句话却让我生不起气，你说，过几天你生日了吧。虽然后面跟着一句，今年过年不一定回去。
我只是觉得还有什么比你居然记得我生日这件事来得新鲜。之前我那些所谓的锋利的希冀，不过就是你能记得我生日这么简单么。
我问你是不是离家出走了，你说家里有些事情况很糟。“我要自己在外谋生活给你买糖吃啊。”
心变成一块海绵一样吸满了水，好像一压就会留下一大片的水渍。
不晓得为什么，给我买什么这样的话以前从D那里并没有少听到，事实上到现在我生活里还充斥着他买的东西，一些电子产品到雨伞暖宝宝之类的。
然而从你那里听到这样一句却让我几乎流眼泪。
可是又可是，或许是最近删信息的时候看到一些四月里和D的信息，我又不敢深究你的话有几分真心。那个时候我明明因为你，在从未有过的真正的伤心和整夜整夜的做噩梦，却能若无其事地对D的感情既不拒绝也不回应。
那么现在的你，是会和那时的我一样混沌度日，还是和如今的我一样心里清明澄澈呢。
谁说只有女人的心是个谜，应该是大家的心都猜不透吧。