那些你说给我的话 我都还没忘记 为什么你就先丢弃了呢
我从来就不喜欢上海这个城市 总觉得这是一个物欲横流 纸醉金迷的地方
大家的节奏 都是穿着高跟鞋跑步的声音 似乎每个人都是穿着名牌 讲着别口的软方言的装着13
相比起来 之前的我 更愿意活在昆明 自己的地方 能穿自己喜欢的衣服 不被潮流和面子所左右 能听自己喜欢的歌 做自己喜欢的事 每天起的不太早也不太晚 有一间自己的咖啡屋 养一条狗和一只猫 这些其实 爸爸妈妈都能帮我实现。
可是自从你跟我幻想了很多我们一起在上海 快乐的生活 我就默默的 忘记自己懒散又美好的志愿 而且努力的在心中击鼓了
也慢慢的开始 信任 上海这个城市 这是你生活的城市
变得有熟悉的感觉 不再是那个记忆里小时候去过一次又热又拥挤的地方
你在那里 有从小一起长大的姐姐的照顾 和成功的姐夫的扶持
我总觉得 你能成长的很积极
每次看到你的努力很变化 都很惊喜 而且感动之余也为自己打气说 你也要加油了。
总之我的生活的一切元素 不知不觉都沾染了你的气息。
于是我也终于明白了最初在一起的时候 你对我说的 全世界只有你的那种感受
莫过于 你是我的恋人，朋友，较劲的坏蛋，亲人，仇人，竞争的对手。
总之我的一切喜怒哀乐 平淡流年 都和你有关
我总觉得这样的人 要一下子忘掉 那抹去他在我生活里的一切的那一秒 必定连带已经融入你的世界 一起受伤。
戒烟都没那么容易 何况是戒掉一个人。
我把我最美好的岁月 十六岁 最美好的感情 第一次的爱 最美好的各种 都无怨无悔的配成肥料 浇在你的脚下 看着你一天天一点点壮大起来 以为这样下去 我们的故事 能结果 能开花
可是忽然有一天 你忽然从土里拔出根来 站了起来 对我说你要走了
然后在我还没有反应过来的时候 远远的走开一段距离
那段距离里 我能见到你 可是抓不到你。
这样的时候我根本哭不出来了
我觉得我被愚弄了 我被上天嘲笑了
可是那么狼狈的我还是没有办法 恨你
还是想要追赶你的脚步 即使你露出那么厌恶的表情
我只是害怕 那天你后悔了 回头了 却看不到我了。 我真的怕 你也跟我一样 想我想到哭出来。

其实都怪今晚广播站放五月天的 我不愿让你一个人
我不愿让你一个人 承受这世界的残忍

你真的还像个孩子 虽然比我大三岁 我总是希望我能提前告诉你很多 教会你很多
让你避免接受残忍世界的伤害。
可是 也许 我并没有那么大能耐，我太高估自己了。
我曾以为不管有什么困难我们都能克服 有什么难题都不会难倒我
可是我唯一没有考虑过的是 如果有那一天 你不爱我了 怎么办。
我不再有 世界末日 死在你怀里的权力。
也没有梦想 以后和你生活在一起的权力。
就像一个梦 做了很长 忽然醒了 于是不知道该怎么样在现实中 生活下去了。