担心妈妈的身体、可是又没有办法面对家里的情况。
要是爷爷奶奶不这么每天折腾、爸妈的身体会好很多吧、家里也会开心很多吧。
我一度觉得我们家已经够幸福的了、最近却生出无助感来。
真的很难受、却不知道跟谁说。和妈妈说大家都只会越说越难受。
也许很少有一家人是完完全全幸福的。
然而我又不知道自己的方向在哪里、只一味躲在学校整天不知所谓无所事事。
突然觉得生活里没有你也没什么、或者说习惯了这样不悲不喜，只要不再去想从心底冒出喜悦的感觉，我想也许我可以忘记那样的欢喜。
昨天在公车上想象我今后的生活、一个相敬如宾的丈夫、一个吵吵闹闹的孩子、一个平凡的家。
写着写着又犯起了情绪病。因为就像你的未来里没有我一样，我所直觉的未来里也没有你的影子。就像我的梦，很多次感觉梦到你，却没有几次看到过你的样子。
我总是蒙着头自顾执着，却很少这样直面自己的直觉。