有阵子没有来采麦、
再来的时候发觉以前那拨人像是沉下去一样不见了许多。
最近自己也不爱说话了、越来越多的踌躇、越长大越觉得说什么都显得太过矫情。
在去西安的火车上又累又冷、停在某个不知名的小站的时候我睁开眼睛。心里有那么一个执拗的念头，温暖的，却又伤心的。我给你发信息说、突然很想念你。
我没有指望在半夜你会看到信息然后给我回复、然而心里却还是低落的。
第二天你回了一句我没有预想到的话、你说、怎么是突然的。
我不知道是理解成哪种比较好、是避重就轻呢还是别的。
在西安那会也有点心不在焉的、你知道我就是那样的、做事情的时候想着玩儿、玩儿的时候又不能认真。
一度怀疑西安和南京之间有时差、并且这个时差越来越大。因为你总是过很久才会回信息，有时候是半个小时、有时候是半天、再有时候是一天。
能感觉到你最近又很消沉、只是如果你不跟我说、我也不好多问。
当你跟我说已经吃了十多天的泡面、人都成了泡面的时候。之前那些委屈失落好像一下子全不见了，只想把身边的钱全给你。
我说只要把我欠你的钱还你就好了，你就装傻说不记得有这么回事。
我说我欠你不少呢。你说，再说吧，等泡面也吃不起再说。
好像心里就是单纯的担心你心疼你，甚至愿意做一些平日里自己都不愿意为自己做的事情。
这是爱么？
如果是的话，我又能够为之付出多少，又能够为之承受多少痛苦。
说实话、有时候会讨厌这个喜欢你的我，这个我会对你有要求，会记挂着你，会心疼你，会有很多的奢望。与此同时就会不开心、会低落。
可是我心里却依然清明。
这样忠于自己的感觉，不断地改变自己的底线，做一些以前没有做过或许以后也不会再去做的少自尊的事情，还有多少时间多少机会让我这样去尝试呢。所以我想知道自己到底能为了心里的执念做到什么样的程度。
只有这样去尝试一回、我才会真正长大。
你说呢、Z。