我不知道自己是不是又陷入那种不可自拔的敏感、
哪怕是看到你在听的一首歌、都觉得很不好受。
这会是7日的23点25分。你在听的是什么歌呢、、《流着泪说分手》
我在不好受什么呢？是你很可能在为别人难过这么件事么？好像不是、仅仅是我深刻地觉得你在难过。
我说过我讨厌自己知道你、哪怕你什么都不会说、这种知道你有心事的心事却越来越重。
然后我就在一个你所不知道的角落里因为你的心事而心事。

昨天在滑旱冰的时候你发觉我鞋带系得不紧、于是在靠边的地方蹲下来认真地给我重新系鞋带、在迷人眼的灯光下面我低头望着你。如果说心里完全没有感触你会信么、只是那刻我低头望着同样低头的你、却不知道你究竟在哪里、只是觉得你很远、远到隔了一个世界。
我把自己写伤心了、我总是有办法让自己迅速伤心。

你有没有发现在那里说话的好处、
就是不用喊的对方是很难听清的。
其实你说的话我没听清几句、而我说的话你又听清多少呢。
就算是听清的、也还是能沉默着当成没有听清却不想追问的样子。

我知道今天我又想多了、
只是我奇怪自己内心要比想象的强大些、自己有心事也还能这样每天安慰这个安慰那个的。
Z、有时候其实我也庆幸我们也还并不是无话不谈。
如果是那样的话可能我们彼此要承受的更多一些。
以前我总是在F的面前说起你、现在想来的确也很对不起他、他该是承受了多少才能笑着安慰我。
但是仔细思量的话更不可思议的是什么呢、我完全不可能在你面前提起他。可能那时候理所当然地觉得不管怎么样他都不会受不了我、都不会离开我。相比之下我更害怕只要有一点差错就会失去如此珍视的你。
很多话说多了自己都会麻木的、可是像我珍视你这样的话、每次说起或是想起都有淡淡的感触。
原谅我在你看不到的地方说这些、也许你心里也明了这些、只是我真心不想对你说出来让你有负担、况且这本来就是我自己的心事呢。
——于11年8月8日伊始留